一封不能送出去的信
那个关于执念的梦，做完了。
五一放假后，那个梦并没有就此结束，它依旧在我的心里滋养着。
就如同那个人，怎么也抹不去的背影。
这之后，又发生了很多事情，这些事情在现在看来
也如同潜意识里回想起就会痛苦的回忆。
他有女朋友了
我的情感洁癖不允许我对一个有女朋友的男孩再肖想什么。
于是对于我而言，这一切结束了。
他用一段感情结束了我单恋纠缠的心。
我结束我单方面的幻想，以此信为证。
LAOP：
你好！
希望你能够一直喜乐安稳。
我就还有些话想给你说，以此来总结我们这一年半来纠结又疏离的关系。
一年半，说长不长，说短不短，但这一年半教会我的东西，却是前所未有的深刻。
有人说，你所经历的任何事情都是上天的馈赠，因为你总能从其中学到点什么。
或许真的是这样吧。
能有这么一段经历，或许也是人生的一段阅历。
那些过去犯过的傻，作过的事儿，在你面前丢过的脸，哭过的鼻子，后来都成了不愿提及的过往。
曾经的我任性到觉得喜欢就可以是世界的全部，后来才在一次次下滑的排名中清醒。
站在班级倒数的我才无比清楚，在高中，没有什么比学习更重要。
我第一次明白它的重要是在一个清晨。那是我成绩下滑后奋起直追的一个平凡的早晨。
买完早饭的我，提着塑料袋，听见了7点的钟声。
学校对面的商品楼，建得真快，短短一年半，已经撤去了绿棚，刷上了新漆，安上了橘黄的灯。
那光不刺眼，却隐隐地照亮了我脚下的路。
看着那光，我突然开始迷茫，我回想起之前的种种，那一切的一切都失去了意义。我甚至开始陷入忏悔，忏悔着这兜兜转转的狗血的独角戏。我甚至开始质疑，质疑这一切都是为了什么。
这一切，都由我单方面的爱慕开始，又以我单方面的放弃结束。
同桌的日子其实也挺开心的，很谢谢你肯陪我胡闹。尽管，每次你都很凶，但从别人嘴里听到的我，都是好的。
你曾经给我的信里面，写到你觉得自己很不好。我不管这是一种拒绝别人的管用手段，还是你真的这么觉得，我都想说：
其实你很好！
你很讲义气，你性格很直率，很耍脱，是我做不到的那种洒脱。
你有自己非常喜欢的东西并为之奋斗，不怕苦，不怕累，不怕受伤，不怕疼，你也是一个为了表演能够拼尽全力的人。
你踢足球的样子，真的还挺帅的，不过打篮球就……
你也很善良，很为别人着想，有时候也会很细腻，很长情，很有担当。
你很好，你没有必要妄自菲薄。
你总是说你觉得自己不好，其实真的大可不必。
你很好，所以我从来都没有因为得不到回应而恨你。
在我心里，因得不到回应而产生的恨，是极其自私和狭隘的。
我不愿意成为这样的人，我不愿意因为这个原因去恨你。
但说到恨，也并不是完全无迹可寻。
在这一年半的时光里，我恨过你你两次。
第一次以一封信结束，第二次以一封信开始。
关于那个迷彩的MP3,我真的耿耿于怀了好久，我根本没有办法原谅那个糟蹋我心意的你。
那封信里的话，没有一句，不显得苍白无力。
甚至在很久以后，我还是会对着那个在女寝公共插座充电的MP3，拍个照片，指桑骂槐。
那天晚上学校里下了晚自习的氤氲的灯光，暖和地打在我冰冷的心上。
朋友一手搂着我，另一手便塞给了我这封信，那是你连祝福都不愿意给我写的那封到此一游。
抓着那封信，在操场上嚎啕大哭。
那段日子，我真的很恨你，或许在很多你不知道的情况下，你的背后都有一双仇恨而哀怨的眼睛。（这样讲，会不会挺恐怖。）
可即使这样，我还是在生日那天，看着你的背影，默默地失落。
明明知道不可能，但就是无止境的失落。
你是我自找的麻烦。
再后来，你没有对不起我，我自觉
再也没有对不起你。
或许，那么久了。我其实是在跟自己赌气吧。
或许，在那时光的飞逝中，喜欢渐渐磨灭成了不甘。
而这份喜欢早就没有存在的价值。
他注定会以我的放弃结束。
很多感受，我没有必要再提，也更没必要让你知道，甚至这封信在现在的我看来，除了浪费时间之外没有任何意义。
但，在最后，我就还想任性地再跟你说点什么。
有些事情，想明白了就会知道没有意义。
我已经知道他没有意义了。
最后，交代一件事，以后在学校了碰见，就不用跟我打招呼了，省得你我难受纠结。
这就当成一个约定吧！
你和我之间的最后一个约定。
LAOP,再见！
2020.3.16.
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